tag:blogger.com,1999:blog-105870972011-11-30T19:21:39.958+01:00Gilitonoreply@blogger.comBlogger6041100tag:blogger.com,1999:blog-10587097.post-23435786009544239642011-07-08T20:59:00.002+02:002011-07-08T21:04:18.046+02:00

Para el curioso lector, a quien pueda interesar, aquí abajo os dejo el enlace al texto que me han colgado hoy en la web esa que ya comenté hace tiempo que da cabida a mis chuminadas.¿Qué tal combatir al sistema con su propia medicina? Quien la hace la paga... pues que paguen:http://www.aramultimedia.com/articles/22226/la-cizana

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He visto en la tele un anuncio muy chachipiruli en el que llaman Bankeros a quienes participen en la oferta pública de Bankia.Yo estoy a punto de adquirir varios millones de euros, pero lo haré como rendido admirador del presidente ejecutivo de esa entidad, don Rodrigo Rato. Entonces, más que Bankero sería un Ratero, ¿no?

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[Exordio: querida Vainilla, no hay nada que entender, al igual que lo que sigue aquí debajo. Son simples chorradas que me estorban en la cabeza y excreto aquí].En vista de que los tiempos que corren se complican a cada paso, cada cual extrae aprendizaje de donde buenamente puede. Así que aquí os dejo un consejo bienintencionado de amigo:si por un casual sois confundidos con algún delincuente o

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Menuda ventaja eso del Twitter: todo explicado en 140 caracteres. Tanto avance tecnológico para acabar volviendo al telegrama...

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A ver que me aclare: para demostrar que ya disfrutamos de una democracia real, se le prohíbe a la gente cuestionar que tengamos una democracia real.¿Cómo decía aquella pintada tan inteligente? Ah, sí:"Si el voto REALmente pudiera cambiar las cosas sería ilegal".Yo sí voy a votar el domingo, pero de ahí a que me trague el cuento...

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El Gordo de la Primitiva tiene trampa. Es un detalle que parece sin importancia, pero que dispara, y mucho, en tu contra el cálculo probabilístico. Al tener que acertar 5 números de entre 54, más 1 número clave de entre otros 10, resulta que tus probabilidades de acertar se reducen a 1 entre 31.625.100 (más del doble que en la Primitiva, que al ser 6 de entre 49 -hablando siempre del premio de

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Con este título no trato de piropear [mal] al gran filósofo; me refiero al menstruo, la menstruación de su madre, Johanna Schopenhauer. El hijo no creo que necesite presentación, y ni yo soy quien, ni éste es el donde, para resumir su influyente figura. Simplemente me intrigaba la posibilidad de que su madre formara parte de ese desafortunado grupo de hembras que sufren con el período. Y no

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Cómo lamento no haber estado equivocado. Pero se veía venir. En la web donde ya comenté que colaboro semanalmente, publicaron el viernes 25 de febrero este texto mío:http://aramultimedia.com/default.asp?id=17581¿A qué coño esperan para darle otro Nobel de la paz a Obama?

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...aprovecho para colgar aquí el contenido de un correo electrónico que he recibido y que me parece de lo más interesante. Es un poco largo, la verdad, pero creo que hoy es un día ideal para sacar un ratito y leerlo, ya que al ser lunes y estar todo el mundo puteado por tener que estar pringando como cabrones más horas que un reloj a cambio de un sueldo de mierda, que apenas permite llegar con

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Viendo en una revista las fotos de la llegada de los invitados a la gala, me sorprendió ser la única persona, que yo sepa, en percatarse de que la pobre Nicole Kidman y su chorbo pasaron por la alfombra roja como rehenes del hombre invisible en pleno mono de crack. Nuestro enviado especial al teatro Kodak ha logrado la exclusiva de esos escalofriantes momentos:"Disimulad, coño. Vamos, sonreíd o

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El jueves 8 de marzo de 2007, despedía la entrada que colgué en este blog aquel día con la siguiente pregunta tonta: “Bancaja, ¿es un banco o una caja?”.Quién nos iba a decir a nosotros que, burla burlando, la coña se iba a materializar, economía-ficción mediante…

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No era muy alto, pero sí corpulento y musculoso. Su apariencia era fría e inspiraba cierto espanto. Tenía una nariz aguileña, fosas nasales dilatadas, un rostro rojizo y delgado, y unas pestañas muy largas que daban sombra a unos ojos grandes, grises y bien abiertos; las cejas negras y tupidas le daban un aspecto amenazador. Llevaba bigote, y sus pómulos sobresalientes hacían que su rostro

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Qué hábil este Gobierno que ha logrado el más difícil todavía: levantar una cortina de humo con el propio humo.Así, mientras la gente se desgañita discutiendo sobre las polémicas que arteramente les van sirviendo los amos, la mierda nos come por los pies, pero, eso sí, en un ambiente sin humo.Atentos a este vídeo que me han hecho llegar. Al que no le hierva la sangre después de visionarlo es que

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Según la Bhagavad-Gita del hinduismo, nuestro cuerpo no es más que una llaga de nueve aberturas y la sabiduría consistiría en sufrir dignamente la humillación que nos infligen nuestros agujeros.El virus estomacal que hizo presa en mí a finales de año, me lo puso francamente difícil para mostrarme sabio, pues resulta prácticamente imposible mantener la dignidad cuando los asaltos de la humillación

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Aún conservo un curioso recuerdo infantil respecto a esa festividad que se nos viene encima. Por aquel entonces yo todavía era un crío, y uno de los matones del colegio (y no uno cualquiera, sino el auténtico capo di capi de la marrullería de aquel centro) me dejó intrigado cuando me confesó que no le gustaba nada la Navidad porque le ponía muy triste.No sé a santo de qué, Leal (pues ese era su

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Voy a contar una historia real, que no es reciente, en absoluto, pero es de esas historias que se empeña en pergeñar la realidad en su afán constante por superar a la ficción. A mí me gustan mucho este tipo de sucesos, y por eso debí conservar el recorte que he encontrado hoy por casualidad y del que extraigo los datos que detallo a continuación.Howard Walsmsley, es un británico que contaba 43

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Hace algún tiempo escuché en algún medio la siguiente historia: un friki ruso había resuelto un dificilísimo problema matemático, pero había renunciado a la enorme recompensa que le correspondía por la hazaña. Recuerdo que me encantó la noticia, pero no pude seguirle la pista al personaje porque no me quedé con el nombre, y me quedé con las ganas de saber más. Como no ejerzo de informable (vamos,

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Aprovechando la visita de su Santidad el Papa (cargo que nunca podrá ostentar una mujer porque quedaría un poco raro eso de "su Santidad la Mama"…), desempolvé mis discos de black-metal, de pagan-metal, y, en resumidas cuentas, de rock satánico.Tras la escucha de apenas tres o cuatro cortes, me pregunto de dónde se habrán sacado estos pintamonas que las fuerzas del Mal elegirían unas voces

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A excepción de hoy, que ha amanecido un cielo entoldado de nubes, esta semana estuvo haciendo unos días prácticamente primaverales por estos pastos. Y teclear pastos, en mi caso, no es ninguna exageración, porque actualmente vivo lindando con el campo, y más de una tarde interrumpen nuestra siesta los balidos de un enorme rebaño mixto de cabras y ovejas que pace justo debajo de nuestra ventana.

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Anoche, mientras leía un libro sobre cómo funciona nuestro cerebro (bueno, un cerebro promedio humano), me sentí extraño. Empecé a pensar que para entender las descripciones que hace el texto de los procesos que usa el cerebro para entender textos, estaba empleando esos mismos procesos descritos en el texto, y dándome cuenta de ello me adentraba en un desafiante bucle cognoscitivo. Estuve friendo

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Si quieres chequear el estado de tus relaciones sociales y familiares, escribe un libro, o saca un disco, o haz cualquier cosa para cuya distribución se requiera el apoyo de las personas que te aprecian, y sólo entones sabrás cuánto.Yo no me puedo quejar. De hecho, estoy un poco abrumado por la atención que está recibiendo mi Pudridero. Independientemente del grado de satisfacción o decepción que

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Cuando tengo que hacer una búsqueda en Internet me pregunto a qué esperan las corporaciones para dejar que los usuarios nos instalemos los buscadores que usan los protagonistas de las películas de terror estadounidenses. Déjate de Google Chrome, ni Mozilla, ni pollas en vinagre, los que usan esos tíos para aclarar sus horrores sí que molan. Son mucho más intuitivos, y sólo tienes que teclear uno

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Hace un momento, desparramado sobre la cama leyendo Frankenstein, me encuentro de casualidad con esta preciosa descripción que Mary Shelley pone en boca del protagonista homónimo, rememorando a su difunto amigo Henry Clerval. Y como justo hoy cumplo mi primer año como supérstite (para que no os quejéis de mi léxico pedantorro, os ahorro el viaje al diccionario: supérstite es como se conoce en

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Francamente, me gustaría tener una concepción metafísica del mundo, pero mi visión es más bien metastásica. Toda esta aflicción agarrada a la mirada como una conjuntivitis, no propicia más que pensamientos aberrantes.Sin ir más lejos, hoy, en uno de esos aquelarres de futilidad televisados, he escuchado a toda una sibila acusar airadamente a un picaflor de que los “tíos pensa[mos] con la polla”.

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(Es que ayer vi Valquiria, que la regalaron con el Público, y se me quedó esta cara a mí también)

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Destruyendo documentación que no ha pasado la criba y no recibirá el salvoconducto para viajar conmigo a nuestra nueva vivienda, he encontrado cosas sorprendentes y algunas inquietantes.Me chocó un papel en especial: no se trataba de un recorte de revista, sino de la impresión en láser blanco y negro de una fotografía a toda página en la que una muchacha perpetraba un fist fucking a una señora

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Dado que mi querida Malaputa es lo más parecido que tengo a una amiga virtual (mi no menos querido Guile sería el equivalente con polla; no digo cojones porque Malaputa también los tiene, y muy bien puestos. Aunque ahora parece que, según su propia definición, alguien se los tenga bien cogidos. Y yo que me alegro. [Para entender, pinchar en Malaputa de la columna de la derecha]). El resto de

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Me enfrento en estos momentos a una nueva mudanza. Como tengo comprobado que la vida se resiste a concederme mi ansiado sedentarismo kantiano, y me condena a un nomadismo incivilizado, en cada nuevo empaquetado de mis pertenencias hago acto de contrición por la acumulación de efectos personales, y me deshago de un buen número de ellos. En esta ocasión parece que esté tirando la casa por la

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Qué crispantes resultan esas emisoras de radio que no paran de interrumpir su programación musical con el único propósito de recordarte una vez más, que ellos te ofrecen música sin interrupciones.

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Últimamente me he enganchado a la teleserie The Big Bang Theory (creo que en la versión española lo han dejado en Big Bang a secas). Un buen día pillé un capítulo de refilón por esos canales de Dios, y me picó el gusanillo, por lo que me he agenciado la primera temporada (mil gracias, Raquel), y me pego unos atracones de episodios que no finalizan hasta que quedo exhausto de reír. Cosa

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Por fin sale editado el libro PUDRIDERO de nuestro compañero y sin embargo amigo Micropene. Nos hemos embarcado en una aventura común de autoeditar el libro a traves de la plataforma Bubok, con su ISBN, su código de barras, camisita y canesú.Lo podeis comprar aquí http://www.bubok.com/libros/187300/PudrideroDe todas formas y para que salga más barato hemos comprado un puñadito y os lo podemos

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Hablé aquí debajo de no conocer el triunfo. Lo que en una sociedad en perenne competencia equivaldría a ser un perdedor. Pero cuando uno es miserable, su miseria no tiene por qué circunscribirse exclusivamente al mundo consciente. También en el inconsciente, donde no rigen las feroces leyes del mundo real, se puede ser un pusilánime. Resulta que en el anárquico reino de la fantasía uno puede

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Cuando veo a los integrantes de la selección española de fútbol triunfantes tras su gesta sudafricana, no puedo evitar preguntarme qué se debe sentir cuando uno se sabe incontestablemente el mejor en algo. Cuando veo a Gasol, Nadal, Alonso… y no sólo pienso en actividades deportivas, me vale cualquier actividad humana, pienso envidioso que me gustaría probarlo antes de morirme: ganar algo, lo que

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Entre la lista de cosas que más odio, debería situar en el top ten a los putos chupitos. Obviamente no puedo detestar un chupito per se; ellos hacen su vida y yo hago la mía. Pero, por muy insociable que seas, tarde o temprano vuestras vidas acabarán encontrándose en alguna barra o sobremesa.Siendo riguroso, lo que me hastía es el mal uso que hacen de ellos algunas personas. Mi caso es simple:

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Ayer terminamos de ver la película Saraband de Ingmar Bergman, que hace un par de viernes obsequió el diario Público a sus lectores. Tres intentonas nos ha llevado la empresa, porque digan lo que digan los críticos sesudos (“excepcional despedida [fue su último film] de un genio, bla, bla, bla…” ), es un tostón plúmbeo. Coge cualquier telefilm estadounidense de esos que ponen (¿ponían?) al

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Ahora mismo me hallo inmerso en la redacción de mi segunda novela. Llevo garrapateadas unas 140 páginas, y me restan, como mínimo, otras tantas. Y, presa de la pereza del escribidor, me he planteado la siguiente cuestión:Dado que garrapatear es una forma de hablar, porque hoy por hoy dudo mucho que quede nadie que escriba con pluma (salvo algún nostálgico cerril), y dado que completar una novela

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Guerrero medieval norteamericano (los caballeros llegarían más tarde, cuando los conquistadores españoles introdujeran el caballo en el continente)

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Esta mañana, soltando lastre de cara a una inminente nueva mudanza (¡ay, esta vida nómada!), me he encontrado algo que me ha obligado a parar máquinas y prestar un poco de atención. Se trata de una fotografía que no había sido detectada en cribas anteriores por hallarse oculta, insertada dentro de un viejo pasaporte. La foto también es vieja, y su calidad es pésima, pero se disculpa por tratarse

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De que el ser humano es capaz de engendrar lo más sublime y de perpetrar lo más atroz es un buen ejemplo la siguiente comparativa (como las de las revistas de coches).En los extremos opuestos de las potencialidades humanas encontraríamos a Mozart, uno de los artistas más creativos de la historia, y a Carl Panzram, uno de los criminales más destructivos de los que se tengan noticia.Ambos murieron

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Hoy voy a saltarme mis propias reglas y quiero recomendar una película. La cinta no es que vaya a desviar el curso de la historia del cine, pero me gustó mucho porque en ella se explican muy claramente las claves de lo que nos ha llevado a la actual crisis de valores (de cambio); y eso que fue producida en el 2007, un año antes de que petara la burbuja yanqui y nos pringara a todos.Se trata de

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¿Esto es todo lo que tienen que decirnos los extraterrestres? Luego dicen que por la tele no se escucha más que insensateces. Pues anda que por el espacio sideral…Resulta que ahora, en abril, se cumplirán 50 años del proyecto SETI (siglas inglesas de Búsqueda (Search) de Inteligencia ExtraTerrestre; ¿para cuándo un STI?), que resumiendo mucho consiste en hacer de cotillas intergalácticos y poner

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Tiger Woods (el tigre de los bosques, en traducción chusca) atraviesa una mala racha. Y yo me solidarizo con él, porque sé por lo que está pasando.Sí, confieso que yo también sufrí la terrible adicción al sexo, y sé lo que es no poder parar de follarse modelos, bailarinas, strippers y señoritas de otros ramos igual de sugerentes. Te das cuenta de que tienes un problemón, pero no puedes dejar de

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Escaneado del editorial del nº 13 de la revista Más que salud.

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http://artemarrano.blogspot.com/ Arte Marrano es un blog que recopila una colección de fotografías de basuras encontradas en la naturaleza y que generan paralelamente un discurso plástico. Exponiéndolas, pretenden concienciar sobre nuestra responsabilidad en el problema y estimular la obtención de conclusiones sobre la dinámica de los residuos y su interacción con el medio (de la observación

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Como cantaría El Dúo Dinámico:“Cinco [¡cinco!] años [¡años!] tiene este bloOog,le gusta [¡gusta!] tanto [¡tanto!] bailar el roOock…”Sí, queridos amigos, hace ya un lustro que nuestro querido Gilito pusiera en marcha este engendro, a instancias de nuestro añorado camarada cansino Xaturriau. Al poco se incorporó la gran Cripema, y el último en llegar, como siempre, fui yo. Bueno no, nuestra

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Contemplando lo pequeñito que es el cacharrito este del MP3, me hago y os lanzo la siguiente pregunta: ¿si Japón no hubiera sido una isla minúscula y superpoblada, se habría llegado a desarrollar la nanotecnología?Quiero decir que quizás si los japoneses habitaran una extensión territorial cómoda, sin apreturas, un buen cacho de mapa como Canadá o Rusia, y no hubieran sentido esas necesidades

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Hay que ver qué jugarretas me gasta la memoria. De sopetón alguien abre la puerta de uno de los muchos desvanes que esa ama de llaves llamada Olvido (como Alaska) mantenía cerrados, y se derraman por mi alma los recuerdos que había arrinconado en ese almacén; al menos aquellos que no hayan sufrido el apolillamiento de la desmemoria.Pero en otras ocasiones, alguien me enfrenta con cosas que se

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Realizando uno de los muchos trámites de la burocracia necrológica, ayer me las vi con una funcionaria que, no dudando en absoluto de su competencia (además la muchacha fue muy simpática), no debía tener una buena mañana.Si no llego a estar al quite grapa nuestro documento de liquidación a una escritura ajena. Le digo que no es la nuestra, y me ignora en primera instancia. Le insisto que lo que

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Hace muchos años, acompañé a mi novia de entonces a una biblioteca de esta ciudad. Ella necesitaba encontrar unos libros para documentar un trabajo de su carrera universitaria, y yo, que como buen paria no me sentía demasiado cómodo en los templos del saber, preferí esperarla en la entrada. Como empezaba a tardar un poco, decidí matar el rato echándole un vistazo a los ficheros que había allí

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Yo tambien iba a escribir sobre el tema pero he visto que tengo una pielecita en el dedo pulgar y al buscar las tijeras del bote d elos bolis he echado en falta el rotu de los CDs ,me he levantado a mangar otro del armario del material de oficina he visto que la fotocopiadora estaba en modo ahorro de energía y me he dicho "necesito ingerir algo energético" y me he dirigido al cuartito donde nos

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Hoy quería hablar aquí sobre la procrastinación, pero ya si acaso lo dejamos para mañana...

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Vale, puedo entender que la realidad cada vez pone el listón más alto a los que se ganan la vida con la ficción. Sólo hay que dejarse horrorizar por las noticias (especialmente estos días) para alcanzar que el demiurgo puede llegar a ser un guionista de lo más retorcido.La realidad siempre superará a la ficción, más que nada por ésta no es más que un destilado de aquélla. Nuestras fantasías, por

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Dado que llevo toda la semana creyéndome ingenioso y haciéndome el gracioso con la ortografía y la sintaxis, voy a rematar el ciclo con un paso más en mi tontería: voy a atreverme con la mismísima morfología.Comentario de texto: “Ayer juguemos y ganemos”.Todos se habrán echado las manos a la cabeza, clamando al cielo de los gramáticos: “¡Acémila!, ¡analfabeto!”. Todos, menos yo. De hecho, voy a

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En lo que queda del degradado/especulado barrio de El Partidor de Alcoi, fotografié esta coña reivindicativa:

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Decía unos pocos centímetros de horrible prosa más abajo, que no tengo mucho fondo ante la caja tonta, pero tal como escribo esto pienso:si ahora con las teles planas de plasma ya no parece una caja, y dado que con tal variedad de canales monotemáticos y todas esas utilidades interactivas tampoco se puede decir que sea tonta... propongo, para ser actualizadamente descriptivos, llamarla desde ya

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Mi pareja anda últimamente enganchada a una serie televisiva sobre vampiros, desde que su hermana le pasó la primera temporada de True blood. No tiene mala pinta la cosa pero es que yo tengo muy poco aguante practicando el tiro con mando.Pero en el rato que aguanté se me ocurrió que por qué en los idiomas que contamos con la diéresis entre nuestros recursos ortográficos, no escribimos vämpiro,

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He leído campanas de una nueva ley que permitirá cerrar páginas web de una manera relativamente fácil (al menos esa era la opinión del diario donde se nos informaba de esto). Al parecer los blogueros están en pie de guerra, han desenterrado el disco duro de batalla, y no sé qué acciones pretenden emprender contra El Poder.Por llevar la contraria, como siempre, yo (sin previa consulta a los

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Esto que estás leyendo ahora mismo no lo estoy escribiendo con las yemas de mis dedos pulsando en el teclado. Se lo estoy dictando, a través de un micrófono, a un programa que convierte mi voz en texto; gracias a uno de los pocos, pero muy apreciados, regalos que he recibido estas Navidades. Mi querido concuñado Bienve me sorprendió muchísimo al regalarme (e instalarme, porque aunque me

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Desde siempre he sufrido una paralizante sensación de diferencia respecto a mis semejantes. Yo no sufro alienación, lo mío es una alien-nación, como la película aquella (¿o era una serie?). Tengo la sensación de haber caído en el planeta equivocado, o al menos de haberme teletransportado a la especie errónea.Esta putada con forma de sentimiento se agrava con el solsticio hiemal. ¿Qué les pasa a

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Nuestro queridísimo amigo Óscar (a.k.a. El Ángel Ario, nuestro enviado especial al sentido común), anda ahora mismo aportando su humilde granito de arena a www.sevenmeters.net Esta web es obra de un colectivo artístico danés que, como ya hicieran en los pasados juegos olímpicos de Pekín contra la falta de libertades en China, realiza distintas actividades (todas ellas pacíficas y artísticas)

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Ya he comentado aquí que vivo perdido en el monte, más o menos por donde Cristo dio las tres voces. El otro día escuché desde el interior de la casa disparos demasiado cercanos. Mi pareja llamó a la nemetérica y le informaron que disparar aquí es perfectamente legal porque nuestra casa, como algunas otras, está construida en medio de un coto público de caza (?!).Intranquiliza bastante saber que

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El viernes fui a la oficina de Correos y, en apenas unos minutos, presencié dos tensos enfrentamientos interpersonales. Vale que yo me lo busco un poco, porque me ha dado por ir a una oficina en la que confluye un vecindario bastante conflictivo, simplemente porque se puede aparcar relativamente cerca.Creo que no hace falta desplegar un gran dominio de la ingeniería social para incorporarse a una

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Me comentaba hace tiempo mi muy querido primo Jesús (una de las personas más inteligentes que conozco, con quien resulta un adictivo placer conversar) que vivimos inmersos en la sociedad de la sobreinformación: al público se le satura de datos y no se le da (o él no se permite) tregua para reflexionar sobre lo que acaba de escuchar, ver o leer. Después de las atrocidades del noticiario, se le

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Este fin de semana me he visto en la obligación de crear una nueva modalidad deportiva: el paseo estático.A semejanza del spinning, que se ejecuta sobre bicicletas estáticas, el innovador paseo estático, se parece bastante a su predecesor, el paseo clásico o ambulante, sólo que aquél se practica sentado, sin el engorro de tener que desplazar alternativamente las piernas, a poder ser en una

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Escribo esto mientras hago tiempo esperando a mi profesor de alemán. Es un señor mayor, suizo, vecino de la zona, que por un muy módico precio (no es profesional de la enseñanza) se desplaza a domicilios de estas urbanizaciones a enseñar particularmente español a los extranjeros, o cualquiera de las otras seis lenguas que domina a la perfección a los aborígenes.A mí me ayuda con la lengua de

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o Jet lag hepático, como prefieras llamarlo. Así me he levantado todavía hoy lunes. La juerga: el sábado. El motivo: celebrar cumpleaños de nuestra queridísima Aprilia. El arma: destilados etílicos varios (bueno tres: cerveza, pacharán y gin-tonic). La causa: maquinaria incompleta.Y es que se me olvida muy fácilmente que ya no tengo vesícula (ni 20 años) y que en cuanto tonteo un poco me

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Leyendo un libro sobre cómo funciona el cerebro humano, descubro horrorizado que nuestro órgano acorazado dedica una inmensa parte de su funcionamiento a la intendencia interna, en entendérselas con el resto del cuerpo: tú, respira; tú, circula; tú, metaboliza.Si tengo en cuenta que de la energía sobrante que pone a mi disposición, una vez aclarada la logística endógena, otra inmensa mayoría se

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Fuente: PoT de PLoM Tv

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Mi querido amigo Pobre Diablo me regaló hace tiempo un calendario tematizado de la Ley de Murphy. Fue un regalo muy acertado para un penas como yo y, aunque hace ya tiempo que el almanaque quedó caduco, lo mantengo por encima del escritorio para usar como taco de notas. Así que cada vez que voy a apuntar un teléfono o una receta me encuentro con alguna de esas divertidas leyes catastrofistas (hay

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En el mercado, en las recetas y en muchos otros aspectos de la vida cotidiana hay una serie de micromedidas características en esta aldea gala que es Alcoy que me hacen mucha gracia:Miqueta: menos que una "mica"; un poquito, algo así como una cucharilla de postre.Miquiua: un poquito menos; por ejemplo una cucharilla de café. Creo que existe el concepto "miquirritiua" pero ya es para cálculo

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Dado que hoy me he levantado con la autoestima en unos niveles desacostumbradamente aceptables, he desayunado ego frito y ahora no me duelen prendas (bueno sí, la goma de los calcetines me aprieta un poco) en soñar que algún día acabaré convirtiéndome en un escritor superventas. El nuevo Larsson (por cierto, si algún lector de best sellers es tan amable de aclararme el siguiente misterio: ¿cómo

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A ver si viene el señor de las moscas y le decimos que esta semana no nos deje más, que aún no nos hemos acabado las de la semana pasada.Dios mío, cómo puedo odiar tanto a una criatura tan insignificante.Según el Trivial las moscas domésticas sólo viven 24 horas, por lo que aún debería estarles agradecido por haber decidido pasarlas a mi lado. Porque mira que aprecian mi compañía. Quizás sea por

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Ahora vivo sumido en naturaleza abrupta. Y me encanta. Miro ese paisaje de montañas, y ese cielo que es más que nunca el PhotoShop de Dios (el Tío no ha repetido composición desde que le espío desde más cerca), y me sobrecojo.Pero con la Naturaleza me pasa un poco como con el porno. Me gusta mirar y tal, y disfruto mucho con lo que veo, incluso puede uno pasarse horas extasiado en la

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Micropene Senior ya descansa.Por no contravenir sus creencias atávicas, las exequias se realizaron conforme al rito cristiano; aunque por momentos recordara una ceremonia vudú, dado el pintoresco sacerdote que ofició las honras fúnebres.Para hacerlo más grotesco, todo esto tenía lugar en una iglesia de un pueblo, el suyo (y mío), digámoslo así: chapado a la antigua.Y llegó el momento de que la

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Vale, bien, si yo no digo que no. Que cualquier iniciativa que le dé un respiro al exánime medio ambiente de este planeta siempre será bienvenida. Pero la vil maniobra de Carrefour de tratar de disfrazar una de sus estratagemas empresariales para seguir obteniendo los mismos resultados en tiempos de crisis, como si les hubiera dado de repente un avenate ecologista, insulta mi magra

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Por lo visto no se nos piensa ahorrar ninguna estación del calvario. En fin...Cuando termine todo este horror, pienso exiliarme una buena temporada en la Antitierra que imaginaron los pitagóricos.

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Así me tendrían que apodar a mí también, Micropene el Pocero, o el Micropocero, o algo así. Porque últimamente tengo que descender mucho al pozo para encontrar mi gozo.

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Seño, Seño, que mi destino me está haciendo Bullying. Me putea y humilla sin razón aparente. Intento denunciarlo al director pero nadie responde cuando llamo a su puerta. Nunca. Por lo que estoy empezando a pensar que quizás no exista ese director, que tal vez es una mentira inventada por el ministerio que se encarga de estas cosas, para confortarnos, para conformarnos.

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Hoy me he levantado tontorrón, como el tiempo. La verdad es que no atravieso un buen momento, así que permitid que me desahogue un poco aquí. Que os abreaccione encima.Micropene Senior apura sus últimas horas entre nosotros y está resultando un trago duro, largo y penoso. Aunque, por espantoso que resulte, casi es preferible así que una muerte no anunciada. Un colapso fulminante que te impida

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... anda que iba a salir a la calle. Me quedaría todo el día en casa jugueteando con ellas.¿Qué hombre no ha pronunciado esta frase alguna vez en su vida? Pues he de deciros que ahora que he engordado mucho y me han salido tetitas (¿una 85?), lo he probado y no es para tanto.

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Hostias, tengo que actualizar mi bodycount*, y ver si Freddy y Jason me han dejado algo en el tablón.*recuento de víctimas

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Según la mitología griega, el rey de Frigia, Midas, recibió el don divino de convertir en oro todo lo que tocara. Lo que puediera parecer el sueño de cualquier avaro, pronto se tornó pesadilla, y Midas pidió se le librara de dicho don, dado que no podía ni comer pues los alimentos se doraban al contacto. Se le concedió.Según las leyendas urbanas, el rey Mi[er]das, es un muchacho de nuestro tiempo

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En cuanto averigüe cuál de las cajas de este caos acartonado contiene el dichoso teclado, volveré a llantear por aquí y a protestar por todo.Menos mal que el nuevo emplazamiento vale el esfuerzo. Hombre, no es el Baradello, pero vamos ganando altitud. Y, lo más importante, alejándonos de la ciudad y sus moradores.Como no he conseguido hacer más sensatos a los hombres, he preferido ser feliz lejos

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... de los De Asís, en el sanatorio de juguetes rotos, esta preciosidad que parece un peluche animado, y a la que es difícil resistirse de comer a besos. Aunque algún desalmado no debía pensar lo mismo y decidió abandonarla a su suerte. Que ha acabado no siendo tan mala, porque ha venido a parar al dispensario de mimos peludos más entregado que imaginar se pueda.Tiene 2 meses y ya pesa 10 kilitos

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Nuestro querido Mr. Celofán lanzaba el guante en su comentario, de si tenemos alguna teoría sobre el porqué algunas mujeres acuden a la playa pintarrajeadas y emperifolladas como si tuvieran una cita con el mismísimo Neptuno.Y esto me ha recordado a la mujer de un antiguo jefe mío, que un día se pasó por el trabajo a recoger no sé qué, y no se dignó a entrar porque venía de la playa y, según su

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[RAE: ablución. 1. lavatorio ( acción de lavar). 2. Acción de purificarse por medio del agua, según ritos de algunas religiones].Ahora, en plena chochez, le acabo de coger el gusto a eso de ir a la playa. Precisamente ahora, que no estoy para exhibiciones carnales, me ha dado por acudir, en cuanto tengo un rato, a remojarme como Fraga en Palomares.Y todo porque un día, incidentalmente, me senté

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Hay una cosa que llama mi atención. Cuando lees o escuchas alguna entrevista a modelos, misses y demás coristas, guapas oficiales y divinas del coño, al llegar a la pregunta que no puede faltar en esos interrogatorios sobre “cómo te gustan los hombres”, no suele fallar que tras la descripción física (según el gusto), todas insisten en que les gustan los hombres con sentido del humor o que “me

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No hace mucho, tuve una revelación que me dejó bastante confuso, pues embiste y tira por tierra algunas de mis creencias más arraigadas. Por vez primera entendí por qué lo primero que hacen los ricos en cuanto hacen fortuna es adquirir sirvientes. Y encima esto ocurrió mientras veía trabajar a nuestro jardinero. (Creo que esto último está pidiendo a gritos una aclaración).Ya comenté que dedicaba

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Aqui tenéis el magnífico regalo que me hizo Micropene y Sra. por mi 42 cumpleaños: un Mazinger Z (Oficial Licensed, oiga) que mide curiosamente 42 cm de alto, uno por año.Como no me cabe en la estantería de los robots lo he puesto en la de "cosas freaks varias" - entre las cuales hay más regalos de Micropene - bajo la atenta mirada de un Darth Vader de Lego, regalo de Cripema en mi 32

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Aunque lleguen con retraso, porque el cumpleaños de nuestro querido Gilito, fue ayer.Me alegra mucho que sigas cumpliendo años de condena en este planeta. Recuerda que te cayó la perpetua, así que aún te queda mili...Necesitamos a individuos como tú para sacar adelante esta misión.Un abrazo fuerte

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[RAE: egotismo. Prurito de hablar de sí mismo].La gente me para por la calle y me increpa: "Micropene, Micropene, que el blog está muy bien y tal, pero, macho, te pasas la puta vida hablando de ti mismo y ya cansas, cabrón. Que podías escribir sobre temas más generales, ¿no?".Pues no. Yo a estos indigentes mentales les explico que de qué cojones voy a hablar aquí, si no conozco otra cosa que mis

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Querido Harry: al mozalbete lo intitulé Pudridero, y eso ya da una idea de por dónde van los tiros. Qué le vamos a hacer si uno es así de rancio…Querido J.: no puedo contar mucha cosa sobre el particular, para no traicionar la exigencia de que el texto sea inédito (hoy acabo de recibir carta de la editorial acusando recibo del engendro), pero sí diré que como no escarmiento y siempre me empeño en

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Me he tenido que ausentar de aquí una temporadita, pero creo que ha sido por una mala causa: acabar de una puta vez mi libro. Misión cumplida.Sí, amigos, en uno de mis arranques de prepotencia mesiánica me creí capacitado para escribir una novela. Me proponía crear una obra que desestabilizara el Establishment literario, y ahora mismo ya me conformaría con que estabilizara alguna mesa coja. Me

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Últimamente atravieso una racha complicadilla, [des]gracias a una serie de incidencias tan frecuentes que empiezan a resultar agotadoras.No se trata de grandes tragedias ni problemones (que también los hay, por desgracia), sino una inagotable serie de pequeños (y no tan pequeños) contratiempos en la operativa del día a día, que acaban mermando mi ya de por sí maltrecha moral semi-alcoyana.Lo que

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Siendo muy pequeño recuerdo que me impactó enormemente leer las manías con que Julio Verne dotó a su personaje Phileas Fogg, el primo literario del leonino Willy televisivo, protagonistas ambos de aquella vuelta al mundo tan fugaz para los medios de transporte de la época. Actualmente perder 80 minutos en el AVE o en el extinto Concorde nos parece un derroche de tiempo inconcebible.Y no es que

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Poco después de mi sepelio profesional, con el cuerpo aún caliente de trabajo, recibo a modo de responso mi vida laboral, que el ministerio competente tiene a bien remitirme por correo (postal).Abro y leo, atónito, “días cotizados hasta la fecha: 5.873”.Teniendo en cuenta que buena parte de mis desempeños laborales se han desarrollado en la alegalidad más absoluta, sin altas ni cotizaciones, y

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Y todo porque resulta que cuando estoy en casa de mis padres, como ahora que escribo esto, utilizo para leer una lamparita de mesilla de noche que tiene algún problema de contacto en el interruptor, y sólo permanece encendida si ejerces cierta presión sobre él.Y como no es plan de estar apretándolo entre los dedos, para ese menester empleo un volumen que pesa lo justo y necesario. Un tochito

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